¿Regresando?

Hoy hace presisamente un año publique mi ultima entrada en este lugar.
realmente, para una parte de mi, es una particular curiosidad, principalmente, por que no es algo que planeaba...
en fin, supongo que tambien es un buen augurio de regreso, a un par de días del tercer aniversario, hay que darle nueva vida a todo esto...
quisiera escribir mil palabras para dar a todo esto nuevos y maravillosos brios. pero hay tanto silencio, que, he decidido comenzar por lo poco, por esta ves.

35.- me gusta escribir... para no olvidarme de las sensaciones

the show must go on

Tal ves, para muy poca gente está canción sea tan significativa como lo es para mi,

tal ves sean pocos quienes comprendan la trascendencia de hacer que show continue,

tal ves, la gente solo pretenda que se trata de dar continuidad a una presentación de lo que sea,

pero, tal ves, solo tal ves, algún día alguien vea que dejar de lado lo personal y buscar que el show continue es mas que eso, es guardar en un cajón todo lo que pueda borrar una sonrisa y tomarse la pastillita del amor a lo que se hace (algunos la llaman pasión)...

tal ves, se necesita vivirla para entenderla...

sin embargo, entre si es una u es otra... “THE SHOW MUST GO ON” con cariño para aquellos que, sin importar lo que sea, lo guardan y salen a la calle, solo para hacer girar el mundo...

Empty spaces
what are we living for
abandoned places
I guess we know the score
on and on
does anybody know what we are looking for

Another hero
another mindless crime
behind the curtain
in the Pantomime
hold the line
does anybody want to take it anymore

The show must go on (2x)
yeah
Inside my heart is breaking
my make-up may be flaking
but my Smile still stays on

Whatever happens
I'll leave it all to chance
another heartache, Another failed romance
on and on
Does anybody know what we are Living for

I guess I'm learning
I must be warmer now
I'll soon be turning
Round the corner now
outside the Dawn is breaking
But inside in the dark I'm aching to be free

The show must go on (2x)
yeah
Inside my heart is breaking
my make-up may be flaking
but my Smile still stays on

My soul is painted
like the wings Of butterflies
fairytales of yesterday
will grow but never die
I can fly my friends

The show must go on (2x)
I'll face It with a grin
I'm never giving in
On with the show

I'll top the bill I'll overkill
I Have to find the will to carry on
On with the (2x) show
the show must go on...

Espacios vacíos... ¿Para qué vivimos?
Lugares abandonados... Supongo que ya sabemos el marcador
Una y otra vez... ¿Sabe alguien lo que estamos buscando?

Otro héroe... Otro delito sin sentido
Tras la cortina, la pantomima
No colguéis - ¿Alguien quiere soportarlo más...?

La función debe continuar
La función debe continuar

Dentro de mí el corazón se rompe,
Mi maquillaje puede estar estropeado
pero mi sonrisa aún sigue ahí.

Ocurra lo que ocurra, lo dejaré todo al azar
otra pena, otro romance fallido
una y otra vez... ¿Alguien sabe para qué vivimos?

Supongo que estoy aprendiendo,
debo ser más cariñoso a partir de ahora
Pronto las cosas mejorarán
Está amaneciendo fuera
Pero dentro, en la oscuridad, suspiro por ser libre

La función debe continuar
La función debe continuar

Dentro, en la oscuridad, suspiro por ser feliz
Mi maquillaje puede estar estropeado
pero mi sonrisa aún sigue ahí

Mi alma está pintada como las alas de las mariposas
Los cuentos de hadas del ayer crecerán pero no morirán
Puedo volar, amigos...

La función debe continuar
La función debe continuar

Lo afrontaré con una mueca,
nunca cederé.
Seguiré en la función,
encabezaré el reparto, exageraré,
tengo que encontrar la forma de continuar
continuar con la función

pensamientos de insmonio

Cuando el insomnio te pega, una de las mejores cosas que puedes hacer es aceptar que definitivamente no vas a dormir, de esta manera, podras aprovechar el tiempo y la mañana siguiente amanecer de buen humor por que mas alla de no hacer nada, se hizo algo productivo.

Ultimamente, he sido victima del insomnio de una manera bastante frecuente, y solo despues de ese consejo he aprendido a valorar incluso el mal dormir.

Hay un mar de cosas que son como mounstros insmniferos circulando por mi cabeza esta noche: deudas, pagos, amigos, amor, desamor, trabajo, vacaciones, enemigos, problemas, soluciones, graduación, futuro, pasado, presente y bom!, mi cabeza se colapsa para dar pie a un infinito numero de probabilidades donde cualquiera de las palabras se ligan para dar pie a otra cosa mas complicada para pensar, supongo que por eso, lo unico que me queda es escribir, para que al menos, esas palabras mezcladas den algunas posibilidades que si bien, no me harán ganar el premio nobel, al menos quedarán fuera de mi sistema, esta noche siento que fuera el comienzo de cerrar un ciclo, uno que no se como se debe terminar...

Dependemos de cerrar ciclos, tanto en la parte buena, como en la parte mala, eso es lo que nos hace seguir adelante, cuando estamos pasando por un mal ciclo, la esperanza de que se termine es lo que nos hace levantarnos cada mañana, convenciendonos un poco de lo cerca que estará el final. Mientras que, cuando por el contrario atravezamos por una racha de cosas maravillosas, el echo de saber que se terminarán es el que nos hace seguir adelante, sin dejarlo, exprimir cada segundo antes de que termine.

Somos ciclos: cada día, semana, mes ó año es una porción de tiempo que tiene un principio y un fin, y nosotros somos entes con metas a cumplir antes de que ese ciclo termine (aunque las metas no siempre se cumplan, siempre estan ahí para empujarnos a dejar de ser espectadores y comenzar a ser actores). personas que nacen viven y mueren, principio, meta y fin estamos echos de frases como: todo lo que empieza tiene que acabar, ó, “esto tambien pasara”, eso es lo que nos hace efimeros, es lo que nos hace humanos, es lo que nos hace vivir (ya parezco Adela Micha)

Sin embargo, no seria nada de nosotros si cada uno de esos ciclos no fuera complementado con las personas y experiencias correctas que en su complementación personal tambien tienen algo para darnos, desde aquellas que viven un ciclo con nosotros, hasta aquellas cuyo ciclo termina mientras pasamos el nuestro.

Si, definitivamente no soy la vegetariana que quisiera ser…

Qué más quisiera yo que no comer carne ni por error, pues esta es una decisión que personalmente he decidido tomar, qué más quisiera yo, que ser fiel a los principios que tan arduamente pretendo tener, dejar las debilidades de lado todo eso que a mí misma me limita y no me deja caminar hacia adelante. Es una verdadera lástima ahora que lo digo, porque este sentimiento de culpa me nace más cuando la gente me molesta por comer un poco de carne, hablándome de la falta de moral hacia mis principios por hacerlo, mientras que, las veces que por cualquier razón decido seguir mis ideales y dejar de hacerlo, también las personas me molestaran.

Desde que tengo recuerdos como estudiante universitaria me he empeñado constantemente en limitar mi alimentación, sacando de mi dieta las carnes, mas por cuestiones personales de convicción propia que por que este alimento no me gustara, sin embargo, sin comprender por qué, esto para mí se ha convertido día con día en uno de los retos más grandes de mi vida.

Admito y confieso que más de una vez, me he sentido sumamente deprimida por mi consumo de carne, que si bien, no es para nada alto, es siempre mayor al que espero, por dos cuestiones muy simples, desgraciadamente la primera no puedo decir en lo mínimo que sea de adentro hacia afuera, antes bien, es todo lo contrario, son puras cuestiones de la sociedad: es sumamente fuerte  la presión de aquellas personas que siempre están buscando la manera de molestar sobre cualquier cuestión que se me ocurra (si a uno le gusta el café con leche y un día decide tomárselo negro, a la gente le gusta hacer una revolución completa, ¿es difícil comprender que a veces, hasta los más blancos o negros necesitan un poco de gris a la vida solo para darle color?).
Mientras que la segunda cuestión, es realmente por ese sentimiento de debilidad que me embarga al recordarme que no puedo ni siquiera enfrentarme a mí misma para no ceder ante mi gula personal (la parte triste de este asunto, es que no se cuál de las dos es más fuerte, si la presión social o la personal)

He comenzado despacio a dejar de comer carne, llevo ya intentándolo más de tres años, sin embargo, aun pese a mi fuerza de voluntad que siempre ha sido bastante grande, y mi fuerte capacidad de rechazo hacia la carne, por una u otra razón terminare haciéndolo y causándome conflicto por eso. De hecho para ser correcta, hace un par de días me causaba un verdadero conflicto,  sin embargo no por no respetar mis ideales, sino porque por mi determinado grupo sanguíneo, químicamente mi cuerpo lo requiere e incluso lo exige ( Mas no mis ideas personales).

Dado todo lo anterior, dentro de lo cual, se dijo (como siempre) mucho y nada a la vez, está más que una confesión, se convierte en un reclamo y un fuerte grito de demanda hacia todos aquellos que, coma o no carne, parece que están más al pendiente de mi alimentación que de la propia, como si a los demás esto fuera a hacerles algún daño. Por lo tanto, de hoy en delante, he decidido dejar de ser “vegetariana” pues ya me canse de dar explicaciones a gente que de todas formas me va a dar lata por aquella cuestión de los ideales, los cuales  son tan firmes como ayer y como espero lo sean mañana, sin importar que por cuestiones químicas coma o no carne: estoy en contra del maltrato animal

por eso procuro no comer carne, no usar cosas de piel, pero sobre todo, no pretendo convencer a nadie de mis ideas, por que respeto a los que no piensan lo mismo que yo...

lo cual me hace EXIGIR EXACTAMENTE LO MISMO

a ti...

La estupidez de tus ojos en aquella fotografía me pregunta si te extraño, para serte sincera, le respondí que no, que ¿Quién podría extrañar a alguien que no siente?, le conteste que desde hacia mucho había dejado de extrañarte, por que simplemente, hacia mucho que no estabas…

Hoy, en contra de mis propias fuerzas, me temo que es momento de admitir lo contrario, he de admitir que extraño cada detalle de ti… por que, a pesar de no estar físicamente a mi lado, siempre estuviste en espíritu, y eso es más de lo que podría ser de parte de cualquiera.

Hoy, cierro los ojos y miro los tuyos, miro tus brazos, tu cuerpo, tus marcas, tu sonrisa, tus labios y tu eterna paciencia, y descubro que he perdido mucho más de lo que he ganado.

Descubro que, por mas que odie y odiare admitirlo siempre… tenías razón…

Dios mío!, como extraño tu maldita sonrisa, y esa manera perfecta en la que podía acomodarme en tu regazo y que simplemente el mundo girara sin importar nada, por que estaban tu boca para decirme que todo estaría bien.

¿hay alguna solución para tragarme cada una de mis palabras y volver a comenzar?

a mis compañeros de 2011

Cuando entra diciembre, me da muchisimo por ponerme a reflexionar sobre todo lo que sucedió en los once meses precedentes a estas fechas, así como en lo que me deja y lo que se lleva este año, me gusta reflexionar y descubrir que me dejó mas cosas de las que se llevó, mas aprendizajes, pero sobre todo, creo que este fue el año del descubrimiento de las personas. Así es, descubrí como es que muchas personas que siempre habian sido solo eso, llegarón a convertirse en mis amigos, y, lamentablemente tambien, muchos amigos pasaron a ser simplemente personas, supongo que esa es la manera en que el año queda “tablas” conmigo.

Y es precisamente en este punto, en el que quiero agradecer a todas esas personas que se hicieron mis amigos, sobre todo, por que no es algo que me esperaba, desde aquella chica con la que platique en una fiesta y que, sin importar que la vuelva a ver o no, una parte de mi ya le tiene un sincero aprecio, hasta aquella locutora que pasó de ser solo eso a una de las amigas que espero que Dios me permita tener por muchos años en mi vida, muchas gracias a ambas por que forman parte de esos milagros que la vida nos regala de la forma mas perfecta que pueda existir: con una sonrisa inesperada.

Por otro lado, me dejó grandes amigos que entraron en mi vida siendo simples compañeros de un trabajo que muy probablemente me consumió mas de lo que me ayudo, pero que, sinceramente, me hacia ir hacia el con una sonrisa en la cada, por que me regala en cada carcajada sincera la capacidad de ser una mejor persona, gracias a esos compañeros de trabajo que se convirtieron en amigos, y que sinceramente, yo quisiera que se quedaran en mi vida como compañeros de vida. Gracias, por que la vida me permitió conocerlos de verdad y no como simples entes que paseaban por las aulas que teníamos en común, gracias por permitirme descubrir su talento y hacerme entender que la vida es mas que hacer berrinches, los quiero muchísimo.

Desgraciadamente, este año entre sus horas se llevó cosas de vital importancia para mi, cariños que yo siempre considere verdaderos y que, simplemente desaparecieron en menos tiempo del que yo pensé, posiblemente la culpa fue mia, posiblemente no, pero, sin buscar culpables o verdugos, solo me atrevo a pedirles una disculpa por lo que en mi concierne, y disculparles por lo que a ustedes les toca, la guerra nunca tiene sentido, y eso de odiar a la gente, creo que no se me da muy bien.

Este año me ayudó también a reforzar amistades que yo nunca pensé que fuera necesario reforzarlas, no tengo palabras para agradecer a todo aquel que se haya subido al escenario por mi causa y dado su mayor esfuerzo en el, gracias, por que, sin importar que las mamparas se cayeran, que el texto se quedara tras bambalinas o que su voz se la tragaran las butacas ustedes confiaron en mi y al hacerlo, me hicieron mejor persona, en verdad, esa ha sido una de las experiencias mas bonitas de mi vida, y sinceramente, al final de cuentas me hicieron comprender, que mas haya del resultado, lo que verdaderamente trasciende, es el camino, y la forma de recorrerlo.

Me dejó recuerdos inolvidables, ideas que con solo evocarlas aquellos que estuvieron presentes los recordaran junto conmigo y sonreirán: canciones bajo la lluvia, idas al cine, besos y abrazos perfectos (por ser inesperados), peleas en parques, eventos personales de poca audiencia (exámenes y baby shower),  funciones al aire libre, golpes por tubos, frenos voladores, descomposturas de autos, palabras llegadoras, frases celebres, jugadas de rock band, cumpleaños inesperados, quedadas de Franquie, composturas del mundo desde una banqueta, viajes ajenos… en fin, tantas cosas que me deja, que solo puedo decir, como una de mis hermanas dijo: 2011, no te acabes, y de ser así, que sea por que viene otro igual!... (o mejor) ...

A todas las personas que descubrí este año, no me resta mas que decirles GRACIAS, por que forjaron mi vida mas de lo que pensaba, al llenarla de luz cuando era necesario, y al obscurecerla, cuando descubrieron la necesidad imperativa que tengo de madurar, gracias por madurar conmigo, y a los que no lo hicieron, gracias, por permitirme sonreír desde la perspectiva de un niño… desde el fondo de mi corazón, solo me resta desearles que este año les traiga dicha, felicidad, y sobre todo, muchas cosas por aprender y una esperanza nueva cada día…

Y a decir verdad, no se a ciencia cierta a donde me lleve el destino el próximo año, pero no me importa, por que mientras encuentre Ángeles de su tamaño, la vida simplemente me seguirá teniendo tan consentida como hasta hoy.

a la musica (8)

Hay pocas canciones que tienen la capacidad de hacerme sonreír simplemente por sus acordes guardados… sin importar las palabras que tengan dentro, me sacan una sonrisa, ya sea por sus acordes, o por la magia de llevarme directo a un hermoso recuerdo…

Y es que realmente la vida es imposible sin música, no por que sea un invento novedoso e increíble, sino por todo lo que maneja en los acordes mas sencillos, por la capacidad que tiene de llegar a cada uno de nuestros sentidos, sin importar que no sean mas que sonidos que percibe solo el oido

¿Cuántas veces no cerramos los ojos y vemos un color diferente con escuchar cierta pieza?

O se nos enchina la piel… o recordamos una aroma o un sabor se nos viene a la mente al compás de una melodía, cuan necesaria es para nosotros por su poder de evocación.

Hasta cierto punto es estupido decir que tiene la capacidad de expresarlo en hermosas palabras, por que, si es la canción con la que nos identificamos, las palabras no son hermosas, son solo las correctas, es cuando decimos: ni yo mismo lo hubiera dicho mejor que esa canción

Me gusta sentir que dentro de una canción (no importa si la canta José Alfredo Jiménez o Molotov, o Belinda) hay alguien que, de una u otra manera pasa por la situación que yo atravieso, me gusta sentir que puedo encontrar el consuelo y a veces, hasta el consejo, en una canción, pues, hay cierta empatia que trasciende al espacio, sin importar que tenga letra o no, igual puede llevarme al estado necesario para enfrentar todo lo que venga a mi vida, y al decir todo lo que venga, no quiero abarcarlo en un modo deprimente y fatalista, sino en todo lo que el destino me mande, sea bueno o sea malo.

gracias a la música, puedo escapar de mi misma, permitirme ser lo que no soy y simplemente regresar al mundo, para seguir siendo la que soy, descansar de mi propia sombra… entonces, la música es también, una vía de escape a la realidad que, cuando nos deja regresar, nos da mas fuerzas para salir adelante… la música es paralelamente unas ligeras vacaciones de uno mismo, y el identificarse con lo que uno es. Las canciones son las mini vacaciones que uno se toma para encontrarse a si mismo.

Amo identificarme con las canciones, identificar a las personas con las canciones… y escapar del mundo refugiándome en una canción, considero que vivir sin música, es como morir despacito…. Y es eso lo que muchas veces me hace sentirme triste…

Es pues como un excelente placebo, como la sonrisa de un enamorado cuando alguien le nombra a su amada