a mis compañeros de 2011

Cuando entra diciembre, me da muchisimo por ponerme a reflexionar sobre todo lo que sucedió en los once meses precedentes a estas fechas, así como en lo que me deja y lo que se lleva este año, me gusta reflexionar y descubrir que me dejó mas cosas de las que se llevó, mas aprendizajes, pero sobre todo, creo que este fue el año del descubrimiento de las personas. Así es, descubrí como es que muchas personas que siempre habian sido solo eso, llegarón a convertirse en mis amigos, y, lamentablemente tambien, muchos amigos pasaron a ser simplemente personas, supongo que esa es la manera en que el año queda “tablas” conmigo.

Y es precisamente en este punto, en el que quiero agradecer a todas esas personas que se hicieron mis amigos, sobre todo, por que no es algo que me esperaba, desde aquella chica con la que platique en una fiesta y que, sin importar que la vuelva a ver o no, una parte de mi ya le tiene un sincero aprecio, hasta aquella locutora que pasó de ser solo eso a una de las amigas que espero que Dios me permita tener por muchos años en mi vida, muchas gracias a ambas por que forman parte de esos milagros que la vida nos regala de la forma mas perfecta que pueda existir: con una sonrisa inesperada.

Por otro lado, me dejó grandes amigos que entraron en mi vida siendo simples compañeros de un trabajo que muy probablemente me consumió mas de lo que me ayudo, pero que, sinceramente, me hacia ir hacia el con una sonrisa en la cada, por que me regala en cada carcajada sincera la capacidad de ser una mejor persona, gracias a esos compañeros de trabajo que se convirtieron en amigos, y que sinceramente, yo quisiera que se quedaran en mi vida como compañeros de vida. Gracias, por que la vida me permitió conocerlos de verdad y no como simples entes que paseaban por las aulas que teníamos en común, gracias por permitirme descubrir su talento y hacerme entender que la vida es mas que hacer berrinches, los quiero muchísimo.

Desgraciadamente, este año entre sus horas se llevó cosas de vital importancia para mi, cariños que yo siempre considere verdaderos y que, simplemente desaparecieron en menos tiempo del que yo pensé, posiblemente la culpa fue mia, posiblemente no, pero, sin buscar culpables o verdugos, solo me atrevo a pedirles una disculpa por lo que en mi concierne, y disculparles por lo que a ustedes les toca, la guerra nunca tiene sentido, y eso de odiar a la gente, creo que no se me da muy bien.

Este año me ayudó también a reforzar amistades que yo nunca pensé que fuera necesario reforzarlas, no tengo palabras para agradecer a todo aquel que se haya subido al escenario por mi causa y dado su mayor esfuerzo en el, gracias, por que, sin importar que las mamparas se cayeran, que el texto se quedara tras bambalinas o que su voz se la tragaran las butacas ustedes confiaron en mi y al hacerlo, me hicieron mejor persona, en verdad, esa ha sido una de las experiencias mas bonitas de mi vida, y sinceramente, al final de cuentas me hicieron comprender, que mas haya del resultado, lo que verdaderamente trasciende, es el camino, y la forma de recorrerlo.

Me dejó recuerdos inolvidables, ideas que con solo evocarlas aquellos que estuvieron presentes los recordaran junto conmigo y sonreirán: canciones bajo la lluvia, idas al cine, besos y abrazos perfectos (por ser inesperados), peleas en parques, eventos personales de poca audiencia (exámenes y baby shower),  funciones al aire libre, golpes por tubos, frenos voladores, descomposturas de autos, palabras llegadoras, frases celebres, jugadas de rock band, cumpleaños inesperados, quedadas de Franquie, composturas del mundo desde una banqueta, viajes ajenos… en fin, tantas cosas que me deja, que solo puedo decir, como una de mis hermanas dijo: 2011, no te acabes, y de ser así, que sea por que viene otro igual!... (o mejor) ...

A todas las personas que descubrí este año, no me resta mas que decirles GRACIAS, por que forjaron mi vida mas de lo que pensaba, al llenarla de luz cuando era necesario, y al obscurecerla, cuando descubrieron la necesidad imperativa que tengo de madurar, gracias por madurar conmigo, y a los que no lo hicieron, gracias, por permitirme sonreír desde la perspectiva de un niño… desde el fondo de mi corazón, solo me resta desearles que este año les traiga dicha, felicidad, y sobre todo, muchas cosas por aprender y una esperanza nueva cada día…

Y a decir verdad, no se a ciencia cierta a donde me lleve el destino el próximo año, pero no me importa, por que mientras encuentre Ángeles de su tamaño, la vida simplemente me seguirá teniendo tan consentida como hasta hoy.

a la musica (8)

Hay pocas canciones que tienen la capacidad de hacerme sonreír simplemente por sus acordes guardados… sin importar las palabras que tengan dentro, me sacan una sonrisa, ya sea por sus acordes, o por la magia de llevarme directo a un hermoso recuerdo…

Y es que realmente la vida es imposible sin música, no por que sea un invento novedoso e increíble, sino por todo lo que maneja en los acordes mas sencillos, por la capacidad que tiene de llegar a cada uno de nuestros sentidos, sin importar que no sean mas que sonidos que percibe solo el oido

¿Cuántas veces no cerramos los ojos y vemos un color diferente con escuchar cierta pieza?

O se nos enchina la piel… o recordamos una aroma o un sabor se nos viene a la mente al compás de una melodía, cuan necesaria es para nosotros por su poder de evocación.

Hasta cierto punto es estupido decir que tiene la capacidad de expresarlo en hermosas palabras, por que, si es la canción con la que nos identificamos, las palabras no son hermosas, son solo las correctas, es cuando decimos: ni yo mismo lo hubiera dicho mejor que esa canción

Me gusta sentir que dentro de una canción (no importa si la canta José Alfredo Jiménez o Molotov, o Belinda) hay alguien que, de una u otra manera pasa por la situación que yo atravieso, me gusta sentir que puedo encontrar el consuelo y a veces, hasta el consejo, en una canción, pues, hay cierta empatia que trasciende al espacio, sin importar que tenga letra o no, igual puede llevarme al estado necesario para enfrentar todo lo que venga a mi vida, y al decir todo lo que venga, no quiero abarcarlo en un modo deprimente y fatalista, sino en todo lo que el destino me mande, sea bueno o sea malo.

gracias a la música, puedo escapar de mi misma, permitirme ser lo que no soy y simplemente regresar al mundo, para seguir siendo la que soy, descansar de mi propia sombra… entonces, la música es también, una vía de escape a la realidad que, cuando nos deja regresar, nos da mas fuerzas para salir adelante… la música es paralelamente unas ligeras vacaciones de uno mismo, y el identificarse con lo que uno es. Las canciones son las mini vacaciones que uno se toma para encontrarse a si mismo.

Amo identificarme con las canciones, identificar a las personas con las canciones… y escapar del mundo refugiándome en una canción, considero que vivir sin música, es como morir despacito…. Y es eso lo que muchas veces me hace sentirme triste…

Es pues como un excelente placebo, como la sonrisa de un enamorado cuando alguien le nombra a su amada

...

Entonces, después de esa maravillosa parte

En la que ellos por si solos toman los sentidos y los amoldan a su forma

Los personajes de mis historias han guardado ese silencio espectral

En que simplemente, a mi ya no me queda nada por contar

Supongo que simplemente ellos ya no quieren tratar asuntos importantes con alguien como yo…

a mis compas...

Confieso con todas las letras del mundo, que estoy perdidamente enamorada, completa y feliz, con ese sentimiento de saciedad que muy pocas veces se da en la vida…

Estoy perdidamente enamorada de todos mis amigos que no me abandonan nunca, que me aguantan y me soportan con todo y mis “rarezas” sin importar que en mi mundo, y solo en mi mundo las cosas funcionen, aunque la realidad me pinte diferente camino, camino que me recuerdan como debe de ser.

Gracias a todas esas personas que hacen que mis días sean diferentes, que me hacen sentir valiosa por lo que soy y no por lo que me falta por ser, gracias a aquellos que me recuerdan que aun soy un ser en evolución y que me ayudan a evolucionar, o que a veces, evolucionan a mi lado.

Gracias a quienes depositan un gramo de confianza en mi y me hacen convertirla en un kilo, pero sobre todo, gracias a todos los que se han ganado mi confianza, haciéndome caer en cuenta de lo mucho que necesitaba no quedarme con las cosas, gracias, por no dejarme pudrir en mi soledad y hacer mas llevadera cada lagrima derramada por algo que al final de cuentas entendí era una estupidez. Gracias por no permitir que me ahogara en un tequilero con agua.

Me siento muy feliz en esta etapa de mi vida, en la que simplemente me basta mirar un poquito arriba para observar que siempre hay alguien que me procura, me quiere y me cuida, dejándome ser yo, aunque a veces les parezca extraña o tonta.

Muchas gracias también a todas las personas que no me dejan desaparecerme del planeta para caer en los hoyos que ya muchos de ustedes conocen de memoria, pero que a su ves, me dejan sentarme en mi cama a reflexionar y escribir para ustedes palabras como estas. Mientras que a su ves, quiero pedir de corazón, una sincera disculpa, a todos los que por alguna u otra circunstancia he dejado abandonados, a pesar de que me buscan, se que mas de uno se va a sentir identificado con este comentario, pero en realidad, quiero pedir una sincera disculpa por eso, sobre todo por que si a cada una de las personas que se identifican con esto pudiera hacerles una gran fiesta en honor a su amistad, con gusto serian los festejados…

Y, de una u otra manera, se van haciendo vagabundos de esta vida conmigo, enseñándome a sentir la “vida bohemia” de una manera que nunca imagine, arreglando el mundo desde una pequeña trinchera, observando la ciudad para enamorarme de ella, regresando a mis principios vegetarianos… regresando a la parte que me gustaba de mi y estaba perdida, pero sobre todo, convirtiendo la parte amarga de mi, en buena vibra que ya no tiene la capacidad de odiar o envidiar a aquel que es mas feliz que yo.

A aquellos que se van por el mundo y me traen un pedacito... per

A las personas que he conocido en todos los caminos de mi vida (estube a punto de señalar cada uno, pero no quiero dejar pasar a nadie), simplemente, muchas gracias por estar conmigo. Los amo.

Por que se que no soy lo que muchos esperan de mi… pero gracias a todos ustedes, hoy soy mas de lo que yo esperaba de mi… y eso, es genial :D

Gracias por caminar conmigo.

Al otro...

¿Que tan cierto puede llegar a ser el echo de que alguien nos enseñe a ser de determinada manera?, ¿no será mas bien que somos nosotros los que aprendemos de las situaciones que día con día se nos presentan? ¿Qué relevancia tiene que sea determinada persona la que esta con nosotros al momento del aprendizaje?

Últimamente, una serie e sucesos me han llevado a diferentes reflexiones con respecto a la relación que tenemos con el otro y el papel que este tiende a jugar en nuestras vidas sobre todo con respecto a nuestra percepción del mundo, el papel que cedemos al otro desde aquel que es nuestra pareja por determinado tiempo, hasta aquel que nos topamos un día en un viaje en el autobús y no volvemos a ver nunca del cual, curiosamente podríamos aprender mas que del maestro que tras un escritorio pretende mostrarnos al mundo.

Es decir, muchas veces le echamos la culpa (sea algo bueno o malo) a las demás personas sobre lo que nosotros somos de nuestra vida, hacemos responsable al prójimo de nuestras victorias o errores, aunque también sucede  al revés, nos echamos la culpa sobre lo que al prójimo le sucede, sin tomar a consideración que las decisiones al final, somos nosotros los que las tomamos, es cierto que podemos hacerlo bajo determinadas influencias pero son solo eso precisamente, influencias por que al final de cuentas, si me hiere el otro, es por que nadie mas que yo pretende lastimarse con lo que haga, es por que yo tome la decisión de sufrir por las decisiones del otro, es mas como decir, yo me hiero usando al otro como cuchillo. Y por mas duro que suene, así es.

Esto a la ves sucede cuando la otra persona “nos enseña algo”, nada mas falso, pues he llegado a la conclusión de que no es que nos enseñen determinadas cosas, sino antes bien, somos nosotros los que a nuestra muy particular manera aprendemos por determinadas situaciones que la vida nos presenta através del otro. Sin importar realmente quien es el otro, nosotros le damos determinado papel en nuestra vida y nosotros extraemos de ese papel lo que mejor nos conviene y lo que pretendemos nos sirva para nuestro desenvolvimiento personal, suena a un concepto bastante egocéntrico ahora que lo veo, sin embargo, creo que es cierto y que es factible que cada quien lo reconozca, muy a su peculiar forma, pero lo reconoce.

La gente no va aprendiendo a unísono, aunque a varias personas les des el mismo platillo, a cada una le sabrá completamente diferente.

Mil veces nos topamos con esas personas que simplemente se dedican a dejarte hablar, sin importar que te escuchen o no, ese tipo de personas son las que “nos enseñan” mucho mas que casi cualquier otra, por que al dejarnos externar nuestro soliloquio nos hacen conocernos interiormente, sacar todo lo que tenemos para acomodarlo y volverlo a guardar, todo en su lugar.

Entonces, ese tipo de personas, son simplemente espejos en los que nos reflejamos día con día, no por que así lo deseen ellos, sino por que a nosotros se nos da la gana tomarlos así.

Particularmente, (y ahora que lo leo, creo que esta demás decir que es “particularmente” pues eso es obvio) me gusta sentir que al final del día, mas que aprender algo de alguien, por que me lo enseñe, quiero aprenderlo por que logre hacer una apropiación de la idea y aplicarla a mi vida para observar los resultados sin que nadie me los platique, que  a veces es bueno, y otras no tanto, eso es indiscutible, pero creo también que, por mi parte, es lo mas honesto.

• 35.- me gustan los días nublados...
• 36.- me gusta coleccionar fotos de viajes ajenos.

a papa

Hace ya varios días, estaba escuchando por radio un hombre que hablaba de las personas analfabetas de las letras y doctores de la vida (no recuerdo si era así la frase, pero la idea era esa) idea que por supuesto, no me intereso mucho en principio, puesto que mis exámenes finales y las desveladas me tenían simplemente pensando en polos completamente opuestos a las palabras que surgían de ese aparato.

Después, descubrí la aplicación de aquella frase que, si bien en aquel momento no me era importante, sabia que tenia que  guardarla pues la necesitaría, al platicar con varias amigas cuyos padres son personas que tienen carreras universitarias y hacer un comparativo con el mío, que no tiene ni siquiera la primaria, comprendí que tenia por padre a uno de esos extraños especimenes que, precisamente eran analfabetas de las letras y alfabeta de la vida.

Por que, a orgullo lo tengo, el decir que soy hija de un hombre humilde y sencillo, que no tiene problema con la gente, y que tiene mas filosofía de vida que muchos filósofos, que se puede administrar mejor que un contador, defenderse mejor que un abogado y construir mejor que un ingeniero. Que es mas profesor que muchos egresados de la normal, y que tiene mayor calidad humana que cualquier universitario que conozco.

Estoy orgullosa de saber que tengo por padre a un doctor de la vida, un hombre que trabaja arduamente día con día de sol a sol y aun así sale a la calle, sonríe y toma de la mano a sus hijos para llevarlos a jugar como si el también fuera un niño, un hombre que simplemente sabe sonreír ante cualquier adversidad, y que siempre tiene un dicho (aunque nunca lo diga) para sacarle sabiduría a la situación.

Y me gusta presumir al mundo entero que tengo por padre un hombre con la capacidad de decir las palabras adecuadas en el momento preciso. A un padre que no sabe que es lo que hago en la escuela y que muy probablemente no lo entienda nunca por que no le importa lo que sea, pero que tengo la certeza me apoyara siempre, aunque no me entienda, por que el me ha enseñado a apoyar, aunque este fuera de mis posibilidades.

Me siento feliz de tener un papa que alguna ves se tubo que ir de mojado para darles de comer a sus hijos, por que arriesgo su vida para que tuviéramos un futuro mas amable, de tener  en mi vida a un hombre que no le da vergüenza ser como es y que sabe cocinar. De una persona que, como dice el “se acomide” y sabe “granjearse a la gente”.

Me gusta saber que la persona que mas admiro en el mundo, no es aquel que viajo a la luna, ni el que descubrio que la tierra redonda, o el autor de mi libro favorito, la persona que mas admiro, viajo a estados unidos encerrado en un trailer, descubrio como ser padre mientras nosotros descubrimos como ser hijos, y es el autor del cuento sin fin que me contaba antes de dormir… y todo eso lo hizo, sin la necesidad de ir a la escuela.

Pero con la esperanza de que sus hijos, en busca de un mejor futuro, aprendan a ser universitarios de las letras, y universitarios de la vida. Cosa difícil, pero nunca imposible.

Para el hombre que mas amo:

Juan Alejandro Gardea Jaquez.

a mama...

si, lo admito... mi madre no es, y sinceramente ya perdi la esperanza de que algún día sea la pera en dulce que todo el mundo dice tener por mama, al contrario, mi mama es una mujer gritona, fachosa, enojona como ella sola, orgullosa y a veces es hasta malacarienta, tiene ademas una mirada verde muy profunda que con el paso del tiempo me ha demostrado fielmente que tiene la capacidad de convertirse en roja con una simple travezura, mi madre es una mujer chaparrita y gordita, ella no es perfecta, sino todo lo contrario, y no me quejo de eso, sino al contrario, lo agradesco... mi madre es humana. y la amo por eso, por ser en gran medida lo que no es una mama estandar... la amo por que es gracias a ella que en mucho soy lo que soy, por que si ella fuera la cursi de la casa ¿donde me quedaba? por que si ella no fuera dura, yo lo seria por todos, por que es por ella que soy mucho de lo que soy... y a veces, me gusta lo qe soy, y cuando me descubro frente al espejo siendo lo que no me gusta o cuando me quiero rendir del mundo, aparece la figura de esa mujer de ojos verdes y manos toscas diciendome:-andele, pero quien la trae de chirota! ... mi madre, con su mirada malota ya me lo habia advertido... mi madre, con su mirada malota ya sabia que tengo que levantarme.

 feliz dia a todas las que ya son mamas... pero mas feliz dia a los que sabemos que no tenemos una mama perfecta y asi la amamos, con el unico y verdadero amor que es capaz de ver lo bueno, lo malo y lo feo... y aun asi ama.

Así que, decido cambiar de tradición por una que también es muy clásica en mi y decido ponerme  a hacer mi tarea, la tradición consta del siguiente ritual:

Cama limpia

Café

Humo

Música

Material de trabajo

Después de teclear un par de líneas, descubro que ninguno de los factores de mi ritual están como deberían de existir, miro a mi alrededor y observo detenidamente cada una de las prendas que están sobre mi cama incluyéndome a mi y a mi laptop hay una cámara, unos lentes obscuros, varios cables, camisetas, la sabana regada, jeans y un sin fin de calzones y calcetines que enmarcan la tan ya conocida escena del desorden habitual en mi cabeza reflejado sobre un colchón. Sigo observando y no comprendo por que no hago nada, ¿acaso así estoy haciendo las cosas en mi vida? Es muy probable que la respuesta sea afirmativa, ¿entonces, por que no empiezo a hacer algo? ¿Por qué sigo observando tan detenidamente la vida y no muevo mas que mis dedos en el teclado para decir sin hacer, ¿Por qué se ha convertido esta triste manera de vivir en mi filosofía?

Son muchas preguntas para alguien que no pretendía hacer mas que su tarea, que por cierto, ni siquiera se trata directamente de escribir… hay una frase que ronda por mi cabeza conforme el reloj avanza su eterna marcha “te falta pasión”…

Un par de días después de lo anteriormente escrito, entro en mi cabeza un extraño afán por cambiar las cosas, y decidí hacerlo primero, por supuesto desde mi pequeño universo, así que comencé a limpiar mi habitación, nunca pensé que una persona fuera capaz de guardar tantas cosas tan distintas en tan pocos años; mi afán por limpiar alcanzo cifras insospechadas para mi madre (y debo admitir que también para mi) ya que termine por ponerme a limpiar la recamara de mi hermana, mi hermano, y si, como cereza de pastel… el baño… aun ese día, rondaba por mi cabeza la frase maldita de la pasión…¿seria que estaba comenzando a convertirme en lo que siempre odie?

Hoy, ya pasaron varios días desde ambos trozos de vida, así que  me siento frente al monitor y observo una pagina en blanco, con tantas ganas de verla llena de palabras mías, con tanta necesidad de hablarle y ver como en la pagina se escribía la vida misma

Sin embargo, pasado un buen rato, descubro que no hay nada, por que, como si fuera arte de magia, esta pagina cada tres líneas comete un error y vuelve a su blancura inicial.

Quiero escribir tantas cosas, de aquella pasión que me provoca la vida… de aquella pasión cuya flama comienza a extinguirse conforme pasa el tiempo… pero hay algo que me impide hablar de otra cosa que no sea mi incapacidad para hablar

… vaya paradoja… he creado sin querer una confesion confusa…

32.- Odio los gatos.

el pequeño cuento de nunca acabar

Érase una ves un cuento de nunca acabar, eran A y B, A pretendía estar enamorado de B, sin embargo, B realmente estaba muy enamorado de A, no había nada en este mundo que pudiera interesarle mas a B que A…

Aunque en la realidad, A no sentía mucho a decir verdad, lo triste de este cuento de nunca acabar, es que B lo tenia muy en cuenta, B sabia muy bien que A no sentía ni siquiera un porcentaje digno de comentar en este hermoso cuento de nunca acabar en comparación con el cariño que B sentía por A…cuando A necesitaba algo, solo tenia que llamar a B con cuatro palabras que eran como el preámbulo de un conjuro digno de hacer un buen efecto, las palabras eran muy simples: oye mi amor podrías… y justo después de esto, A tenia la capacidad de pedir incluso que las estrellas mas hermosas fueran bajadas del cielo solo para ser colocadas en su almohada, cuando este hechizo iba con el postre de un beso, no había poder en este mundo capaz de impedir que los deseos de A fueran satisfechos.

La parte triste de todo este asunto, es que cuando B era conciente de todo lo que sucedía cuando A pronunciaba el conjuro mágico, podía incluso dejar cosas importantes para B como formar parte de canciones o nombres, simplemente por seguir fielmente a A en todo lo que necesitara. Cuando B se descubría atrapado en el hechizo, pretendía romperlo la siguiente ves, sin embargo, la siguiente ves sucedía lo mismo, sin embargo, un día B se convirtió sin querer en otra letra, la letra C, y se enamoro de otra consonante como ella, la  D, que le parecía sonreír simplemente con dos puntitos, y como si fuera  por consecuencia lógica, todas las letras se removieron un lugar, algunas cambiaron de pareja, mientras que otras decidían quedarse solas,  fue entonces, cuando casualmente, la Z se convirtió en A, y la A, tan enamorada quedo que en B se convirtió, pero al hacerlo, también comprendió tarde todo lo que hacia B en su vida, pues si bien ella iba en la palabra Amor, esto sin un Beso no saldría tan bien librado… pobre A, no supo lo que tenia hasta que no se puso en los zapatos de lo que tenia.

Tengo la certeza que podríamos fácilmente platicar de todo el abecedario y hacer este cuento infinito, pero también tengo la certeza de que en tan pocas líneas, varios de los que leemos esta historia nos descubrimos recordando cuando fuimos A o B, o tal ves, aun seamos cualquiera de estas dos letras, personalmente, me ha tocado ser ambas, supongo que es como un sube y baja… el sube y baja de las letras.

Lo triste será siempre ser A, recordar lo perdido y sentarse a llorar, descubriendo que el abecedario apenas inicia, y que lo mas seguro es que pasemos por todas las letras antes de llegar a encontrar lo que realmente nos corresponde.

30.      Creo en Dios, mas no en la iglesia

31.      Necesito pensar que Dios existe, por que, cuando todo va mal, es lo único que pudiera estar estable en el mundo

anonimo

Esta mañana cuando salí camino al trabajo, observe en mi auto un “mensaje amable”, el cual estaba escrito en media cartulina con mi nombre escrito en grandes mayúsculas y un par de líneas en letra mas pequeña y un menos legible, considerando ademas que mi vista no es muy buena, de lejos, no alcanzaba a leer lo que el recado decía, sin embargo,  por un instante, por mi cabeza paso la idea de la reacción romántica de la cual tengo esperanza suceda algún día, así que simplemente sonrrei de una manera ridículamente coqueta ante tan dulce detalle y decidi no darme mucha prisa para leerlo, ya que hay situaciones que uno debe tomarse la molestia de leer despacito, sobre todo cuando son cuestiones de amor, si uno se toma el tiempo de hacer cosas lindas hay que tomarse el tiempo de saborear esos detalles, como los postres, sin prisas y con cuchara pequeña.

Total que eso estaba yo pensando mientras regresaba a mi recamara por una chamarra y mi camara de fotos, sin embargo, estaba lamentablemente muy equivocada al respecto, ya que el mensaje, lo ultimo que traía era mi esperada reacción romántica, antes bien, traía una amenaza bastante incongruente, textualmente decía: te acabas de meter con la mujer que nunca debiste haber provocado.

Lo curioso es que no esta firmada, y que, según la composición, esta echa expresamente para que yo no descubra a la autora de tan peculiar amenaza, ya que, simplemente aquel que se esconde bajo las faldas de un anónimo, por lo menos para mi, ni siquiera llega a ser considerado alguien con la capacidad de hacer algo que valga la pena, simplemente por que no sabe hacer las cosas de frente.

Y es precisamente de eso de lo que quiero platicar en esta ocasión, no por que el papel me haya causado impacto con respecto al contenido pues nada debo y por lo tanto nada temo, de echo,  me causa impacto con respecto al  miedo que muchas veces tratamos de infundir en otras personas de una forma absurda, ya que, al pensarlo un poco… ¿acaso no es absurdo tratar de causar miedo demostrando que se tiene miedo?.

Me quede pensando en lo siguiente: si no se da el nombre, es por que no se quiere dar la identidad (es obvio), y ¿Por qué no querer dar la identidad? ¿por miedo? ¿Cómo pretendo infundir miedo entonces?...

Es mas, posiblemente logre infundir miedo, miedo a lo que coloquialmente llamamos “puñalada trapera”, lo cual, es mas cobarde aun, tener a una persona que odies tanto como para tomarte la molestia de ir a dejarle un recado casi a la puerta de su casa tan serca y no tener la capacidad de decirlo a la cara… me da bastante lastima.

Que lastima da la cobardia del anonimo, que triste es tragarse el odio y no decirlo de frente, pero mas deprimente aun, es amenazar con papelitos infantiles a gente que ni la debe, ni la teme…

Asi que, mi muy estimada anonimo, si lees lo que en esta ocacion esta publicado, solo me resta decirte que te encuentras en una triste situación, y que si tan bien sabes donde encontrarme como para ponerme recados, tambien sabes donde encontrarme para decirme las cosas en mi cara…

28.- odio los gatos
29.-cuando me enamoro... no me importa el mañana

CARAS VEMOS... MITOTES NO SABEMOS

Las palabras del titulo de esta confesión me resultan muy significativas, ya que, por un lado, son también las del titulo de la obra que mi grupo tiene a bien montar con motivo de una materia escolar (obra que esperamos, nos traiga bastantes triunfos no únicamente en la parte académica). Mientras que por el otro lado, me ha llevado a una reflexión, la cual dio inicio con las compañeras de mi grupo y finalizo con respecto a nuestra relación con el prójimo...

El punto es que justo cuando venia pensando en esta frase, comprendí muchas cosas, en general con respecto a mi grupo, que es verdaderamente admirable.

De una u otra manera, todas vamos cambiando sorprendentemente, por que la vida así es con nosotras, nos va poniendo trabas, algunas mas difíciles que otras, pero son trabas que nos han hecho madurar (bueno, a algunas ) de una forma inimaginable, al punto tal, que de las niñas que entraron a la carrera a lo que somos ahora, hay una diferencia inmensa. De los dos grupos que fuimos, al grupo que ahora somos, hay un mar de cambios que no imaginábamos que sucederían.

En nuestro caso particular, la gente de otros grupos nos considera mitoteras… ¿o nos consideraba?, por que, curiosamente es en esta temporada en la que si bien, menos me he parado por la escuela en horarios de clase (no es por pintera, sino por cuestiones escolares, lo afirmo por escrito), así que ya no se casi nada de lo que las personas pudieran decir con respecto a lo que ha sucedido en la escuela…

Creo que estoy divagando demasiado con lo que quiero decir…

En realidad me siento muy orgullosa de todas aquellas que se que tienen broncas feas en sus vidas personales, y, como decimos acá en el norte, “no rajan”… me da muchísima felicidad cuando tengo oportunidad de escuchar todos los mitotes que hay detrás de las caras de felicidad, tristeza o lo que sea que tengan mis compañeras, y observar que aunque se les caiga el mundo encima, forman parte del pedacito mas responsable de mi grupo, me da mucha alegría darme cuenta que no se detienen a llorar por lo que les pasa, sino antes bien, echan manos a la obra de lo que tengan que hacer, y lo sacan de una manera mas que excelente, me encanta observar que estoy en un grupo de mujeres profesionales que saben apartar su vida personal de su vida académica, pero que no pierden la sensibilidad de una amiga, y que cuando es tiempo de expresarse, sacan lo que necesitan sacar para poder caminar un poco mas y enfrentar a la vida con todo y lo que venga.

Me siento realmente muy orgullosa de verlas a todas cansadas y durmiéndose en clase, por que se que detrás de eso, hay un quemar de pestañas, no únicamente en el lado académico, sino también en el personal… me siento tan orgullosa de ver como se enojan cuando alguien llega tarde, por que todas estamos comprendiendo que el respeto al tiempo ajeno, es el respeto al tiempo propio.

Me siento orgullosa de pertenecer a mi generación, que si bien en muchas ocasiones fue un nido de víboras (y así lo digo, con todas sus letras) ahora es un grupo de estudiantes universitarias que tiene cosas mas importantes (ojo: no digo que no nos guste tirar chisme, digo que tenemos cosas mas importantes que usar nuestra capacidad de tirar veneno) que hacer que detenerse a comer prójimo para hacerle daño a la mala, por que entendemos que aquella que no madura en ese sentido, simplemente se quedara en el camino …

Me siento muy feliz de escuchar que a veces hay problemas personales muy feos en las vidas de mis compañeras, pero que son precisamente ellas, las que mas ganas le echan a lo que están haciendo, y que no esperan que se reconozcan diferentes por sus problemas, antes bien, se les reconoce que hagan su parte académica bien… para mi, es admirable.

Me siento muy contenta de saber que detrás de cada una de las caras de mi salón, hay un mitote tan grande que a veces no podemos deshacernos de el y lo llevamos, pero que cuando es hora de trabajar, nos guardamos nuestras penas y nos ponemos a trabajar, por que eso, simplemente se llama tener compromiso y saber ser un profesional…

• 

• Es muy probable que hasta cierto punto estas líneas no tengan el contenido que regularmente encuentran en este espacio, incluso que haya quien al leerlas me pinte de barbera con mi grupo… pero, sinceramente, no me importa lo que se diga cuando hablo con un sentimiento verdadero…

de motes y etiquetas

Para mi piedra de utileria... te quiero.

En esta ocasión, tengo ganas de platicar de un tema que eh escuchado  bastantes veces en algunos años, un tema del cual, tristemente, si no todos hemos sido victimas, al menos yo lo he sido muchas veces.

¿Por qué las personas tendemos a etiquetar? Y lo malo no es tanto que lo hagamos, sino que lo hagamos siempre de una manera despectiva  y grosera, yéndonos siempre por la parte poco amable, ¿Por qué no nos disponemos a conocer primero a las demás personas antes de ponerle una etiqueta grosera simplemente por la primera impresión que esa persona da?

Dejemos para un poco mas adelante las cuestiones físicas de las personas, vámonos a como se ven, a como opinan, a que tipo de movimientos tiene… aquellos que nos creemos educados o cultos o como quiera que se diga, juzgamos y etiquetamos por ese tipo de puntos, pensando que con esas tres cosas, conocemos lo suficiente a la persona como para encasillarle dentro de un estándar, sin imaginar que al final de cuentas, la actitud es la misma, pretendemos no juzgar a las personas, al menos hasta no conocerlas a fondo, sin embargo, pretendemos que con un par de palabras, ya conocemos a las personas lo suficiente como para ponerle un mote.

Aquí me llega a la cabeza un pedazo de una canción de Armando Palomas llamada “la canción del mutilado” … y me dicen mil nombres para detenerme por que no pienso igual que toda la gente…

¿a caso pensar de una forma diferente a lo que el común de cierto grupo hace que uno sea menos? Por que hacer comentarios groseros y burdos como:  -allá va el joto, mira como se mueve el puto!... sin siquiera ponernos a pensar que, muy posiblemente “el joto” tenga mayor calidad moral que muchos de los que le gritan así, independientemente de sus preferencias sexuales, ahora bien, en este momento, me genera otra cuestión, y es que muchas veces no lo decimos, pero también etiquetamos o prejuzgamos de una forma despectiva sin decir nada, los hechos cuentan mas que las palabras, no se, por ejemplo: regalémosle una banderita gay al joto por que es joto, sin ponernos antes a analizar cuales son sus gustos o su manera de ver la vida antes de cualquier cosa… ¡oigan! Las personas son mas que sus preferencias sexuales sin importar cuales sean!...

Tampoco es lindo (en caso personal) cuando la gente dice: -allá va la rara… ¿rara en que?,  creo que tengo dos ojos igual que todo el mundo, además, rara con respecto a que estándar? Todos somos diferentes, y por lo tanto, todos somos raros… ¿no?, además, si en el mundo, todos fuéramos iguales, ¿que diversión tendría este?..

Posiblemente tendemos a encasillar por que somos encasillados, pero, si asi fuera, por que hacer con el mundo lo que nos molesta del mundo.

Todos somos una serie de diferentes características que nos hacen unicos e irrepetibles (gracias a Dios) entonces, ¿Por qué clasificar a las personas en ciertos criterios para etiquetarlas?

Por que burlarnos también de aquel que tiene determinado “defecto” físico, pretendiendo para empezar, que nosotros no tenemos defectos físicos, y para seguirle, que se escogió nacer con determinado aspecto.

Dejemos de etiquetar a la gente por lo que nosotros pretendemos que es, pero tambien, ¡dejemos de permitirnos ser etiquetados!, por que las personas somos mucho mas que una sola cosa, somos un cúmulo de sentimientos, sensaciones, gustos y pensamientos, los cuales, si no explotamos nos harán caer en la monotonía de aquel que nos etiqueta.

Las cosas son parejas, no hablemos de las personas para ponerles un mote estupido y desagradable, pero a su ves no permitamos que la gente diga de nosotros cosas que simplemente no nos gustan, pero tampoco

23.-soy desordenada... a veces :D

la dama y el vagabundo (fragmento)

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Calle, FELIPE, hombre de unos 35 años camina, se ve de aspecto vagabundesco, pero muy bonachon, se topa con NORMA,  mujer de unos 30, bien vestida, que camina con sutil apariencia de estar extraviada, desde luego que se conocen, sin embargo, ambos fingen que no es así.

FELIPE: (Con un aire educado) Buenas noches

NORMA: (sin verlo siquiera)  buenas noches

FELIPE: (Buscando su atención)  Disculpe,  ¿Qué calle busca la puedo ayudar?

NORMA: (Despreocupada) En este momento ninguna, solo deseo vagar por la ciudad para conocerla, pero muchas gracias por su ofrecimiento, es muy amable

FELIPE: Vagar no es propio de una dama que parece tan.. ¿Cómo decirlo? sofisticada, especial, creo que mas bien se refiere a recorrer,  turistear, o tal ves pasear

NORMA: Oh no, no…. Me agrada la palabra vagar. Sobre todo por que para recorrer es necesario haber pasado anteriormente por ese lugar, y a decir verdad no conozco mucho, las calles cambian através de los años, para turistear, por lo regular hace falta una cámara de fotos, unos lentes, y poner cara de turista, mientras que pasear suena muy ocioso, y no me parece agradable que se diga que anduve de ociosa por ahí, paseando

FELIPE:  sin embargo, sólo vagan aquellos que no poseen un destino…. Posiblemente también debería vagar

NORMA: Si lo dice así, claro que es mas sofisticado y especial el vagar, es como perder el tiempo en lo que lo encuentran, por supuesto, aclaro que hablo de vagar, y no de vagabundear

FELIPE: entre un vago y un vagabundo no suele haber mucha diferencia… aunque,..el tiempo… sí, eso es: el tiempo

NORMA: por supuesto caballero, el vago lo es por un momento, solo hasta que encuentra lo que busca (aunque no sepa que busca, eso no es importante) pero el vagabundo, digamos que es un adicto a ser vago, y las adicciones son terribles

FELIPE: el vagabundo suele saber a donde va, a diferencia del vago, la diferencia es que no le importa, pero el vagabundo se encuentra siempre más desamparado…

NORMA: así es, saber de antemano el destino es demasiado desolador, por eso prefiero únicamente dedicarme a vagar, es mucho mas cómodo

FELIPE: está bien, entonces la dejo para que siga vagando por la ciudad y no interrumpiré su comodidad con mi siempre vulgar "qué calle busca"

NORMA:  oh muchas gracias por acompañarme caballero, sobre todo en una noche tan triste como esta, supongo que usted también seguirá su vagar

FELIPE: mi vagabundeo, dirá usted. Como ya dejamos asentado, el vagabundo es más melancólico

NORMA: supongo que por eso me preguntaba por la calle que buscaba, creo que las conoce todas

FELIPE: algún día eso será, si doña muerte no me alcanza primero, aunque creo que he de confesarle algo

NORMA: dígame usted

FELIPE:  la he abordado, pues, me pareció ver en su rostro facciones similares a las de un recuerdo un bello recuerdo..

NORMA: debió ser un recuerdo muy triste entonces

FELIPE: ¿acaso hay alguno feliz?

NORMA: claro ¿que acaso usted no sabe que hay recuerdos de azúcar?

FELIPE: el azúcar no es forzosamente feliz, creo incluso que es poco saludable más bien

NORMA: es bastante feliz, aunque  estoy de acuerdo con lo de un poco insalubre pero hay azucares que son muy buenos y hay recuerdos que están hechos de buen azúcar caballero

FELIPE: seguro son como las calaveras de día de muertos, fácilmente diluibles en agua a fin de cuentas, como toda azúcar

NORMA:  no, esas están huecas ademsa es mas bien como el azúcar de las cañas  esa que se mastica y es muy deliciosa, no hace tanto daño hasta que la absorbes y solo queda esa cosa extraña que uno tiene que escupir para que no le ahogue

FELIPE: dulce natural pero dulce de día de muertos después de todo

NORMA:  oh no eso es lo que les hacen penar a las personas, es como si usted dijera que la canela es exclusiva de la navidad, por favor, no permita que le vendan los absurdos trucos de la mercadotecnia

FELIPE: (carraspea)... bueno, supongo que usted debe seguir su camino, y yo sólo le estorbo

NORMA:  claro que no estorba usted, cuando uno vaga nunca le estorba la gente, al contrario

FELIPE:  de cualquier manera me retiro, supongo que debo doblar en esta calle, hacia la que usted se dirige la conozco demasiado

NORMA: (se detiene frente a un barandal viejo)  muchas gracias por acompañarme es usted sumamente amable, mire, sin querer he llegado ya a mi destino, no se por que, pero creo que es justamente aquí a donde me dirigía, muchas gracias.

FELIPE: ¿Vive usted aquí?,

NORMA: No, ya no, hace mucho que en esta casa no vive nadie, solo hay fantasmas en ella, sin embargo, creo que deje olvidadas un par de cosas y vengo por ellas.

FELIPE: Espero entonces, que los fantasmas no se molesten cuando usted les arrebate lo que les pertenece

NORMA: supongo que es poco probable, dado que me perteneció a mi primero caballero

FELIPE: Pero ahora son cosas de ellos, ahora les pertenece todo lo que usted dejo abandonado, ellos pensaron que eso ya era basura, y ya saben lo que la gente dice de la basura, la basura de unos, es la oportunidad de otros.

NORMA: Habla como si los conociera

FELIPE: Oh no, lo que sucede es que así son todos los fantasmas, se adueñan de las cosas cuando tienen suficiente tiempo por ellas… usted se fue hace suficiente tiempo señorita

NORMA: Señora, me he casado,  y con mi boda llegaron los fantasmas a esta casa.

FELIPE: Oh, disculpe usted SE ÑO RA, veo que si es usted aquel bello recuerdo que le comentaba hace rato, le ha ido bien.

NORMA: Supongo que me confunde, mi rostro es tan común, que las personas siempre me confunden (saca una llave vieja y oxidada) ahora, si me permite, debo aprovechar mi presencia para arrebatarle a los fantasmas que habitan aquí un par de cosas. (entra)

FELIPE: (Para si mismo)  Solo, por favor no les arrebate el anillo que dejo antes de ponerse el que lleva puesto, pocas cosas valen tanto para ellos como esa joya,¿Qué si los conozco?, cada uno de ellos es una parte de mi.